Sabe quando vc dá aquela freada, aquela virada em alta velocidade? Sim, minha vida deu um baita cavalo de pau.
Um relacionamento de anos terminou num susto, quando eu achava que a vida caminhava pra algo maior. Acabou tão rápido e exigiu que eu colasse os cacos em tempo record. E aí é que eu vi o quão forte eu era. Minha capacidade de resiliência e regeneração foi colocada à prova em níveis extremos. E o que deu? Eu me recuperei e ressurgi. Como aquela fênix que o povo gosta de tatuar.
A gente acha que as coisas são pra sempre, mesmo não dizendo que acredita nisso, a gente acredita sim. E aí não são. Nada é. Nenhum sentimento, nenhuma escolha, nenhuma relação.
Aproveitei a virada do ano pra fazer uma retrospectiva da minha vida, desde o primeiro relacionamento. E não houve surpresas. Eu sou essa "metamorfose ambulante". Eu prefiro ser.
A terapia express que fiz de quatro sessões valeu mais do que terapia de anos. Um auto conhecimento absurdo foi gerado daí.
2015 iniciou com novidades, escolhas novas, perspectivas, sonhos, abnegação. Começo sem resoluções de ano novo, afinal tanta mudança e a única promessa que eu me faço é a de ser feliz. Ao extremo, com loucura, com paixão. Sem permitir que os julgamentos me derrubem. Apenas sendo feliz.
Eu me prometo isso.
E voltemos a escrever! A bailarina ressurgiu. A de 2004. 10 anos depois...
Ciranda da Bailarina
domingo, 4 de janeiro de 2015
sexta-feira, 26 de dezembro de 2014
sexta-feira, 7 de fevereiro de 2014
Eu não preciso dizer absolutamente mais nada sobre dieta depois que li isso. A (minha) vida tem que mudar.
"Querida mãe,
Eu tinha sete anos quando descobri que você era gorda, feia e horrorosa.
Até então, eu acreditava que você era linda – em todos os sentidos da palavra. Eu lembro de fuçar os antigos álbuns e ficar um bom tempo olhando para fotos suas no deck de um barco. Seu maiô branco, tomara que caia, parecia glamuroso como o de uma estrela de cinema. Sempre que eu tinha a chance, tirava aquele maiô maravilhoso do fundo do seu armário e ficava imaginando quando é que eu seria grande o suficiente para vesti-lo, quando é que eu seria como você.
Mas numa noite, tudo isso mudou. Estávamos todos vestidos para uma festa e você me disse: “Olha para você, tão magra e bonita. E olha para mim, gorda, feia, horrorosa.”
De primeira, não entendi o que você quis dizer.
“Você não é gorda.” - eu disse, inocente e com sinceridade - ao que você respondeu, “Sim, eu sou, querida. Sempre fui gorda, desde criança.”
Nos dias seguintes, eu tive algumas revelações doloridas, que moldaram a minha vida toda. Concluí que:
1. você deveria ser mesmo gorda, porque mães não mentem.
2. gordo é sinônimo de feio e horroroso.
3. quando eu crescesse, seria como você e, portanto, seria gorda, feia e horrorosa também.
Passados alguns anos, eu revivi essa conversa e todas as centenas de outras que vieram depois e tive muita raiva de você. Por não se julgar atraente ou digna de atenção. Por ser tão insegura. Porque, como meu grande modelo de mulher, você me ensinou a agir assim também.
A cada careta que você fazia em frente ao espelho, a cada nova dieta do momento que iria mudar sua vida, a cada colherada culpada de “ai, eu não devia”, eu aprendia que mulheres deveriam ser magras para serem dignas e socialmente aceitas. Que meninas deveriam passar por privações porque a maior contribuição delas para o mundo era a aparência física.
Exatamente como você, eu passei a minha vida inteira me sentindo gorda – (nem sei quando foi que “gorda” se tornou um sentimento). E porque eu acreditava que era gorda, também me achava imprestável.
Mas os anos se passaram. Sou mãe. E sei que te culpar por minha péssima relação com meu corpo é inútil e injusto. Hoje entendo que você também é um produto de uma longa linhagem de mulheres que foram ensinadas a se odiar.
Olha só para o exemplo que a vovó te deu. Era uma vítima da própria aparência, e fez regime todos os dias da vida dela até morrer, aos 79 anos. Costumava se maquiar para ir ao correio, por medo de alguém vê-la de cara lavada.
Eu lembro do “suporte” que ela te deu quando você anunciou que papai tinha te deixado por outra mulher. O primeiro comentário dela foi, “Eu não entendo porque ele te deixaria. Você se cuida, usa batom. Entendo que você esteja acima do peso, mas não é muito.”
Papai também não te acalentava.
“Meu Deus, Jan”, uma vez ouvi ele te dizer. “Não é difícil. Calorias consumidas x calorias gastas. Se você quer perder peso, você só tem que comer menos.”
image
Aquela noite, no jantar, eu assisti você implementar essa dica milagrosa de emagrecimento do papai. Você preparou um chow mein para o jantar (se lembra como, nos anos 80, no subúrbio da Austrália, essa combinação de carne moída, repolho e shoyu era considerada o melhor da culinária exótica?). A comida de todo mundo estava em um prato comum, mas a sua estava em um pratinho de sobremesa.
Enquanto você sentava em frente a sua patética porção de carne moída, lágrimas silenciosas escorriam pelo seu rosto. Eu não disse nada. Nem quando os seus ombros começaram a curvar por causa do seu incomodo. Ninguém te amparou. Ninguém te disse para deixar de ser ridícula e se servir um prato decente. Ninguém te disse que você já era amada, já era boa o suficiente. Suas conquistas e seu valor – como professora de crianças com necessidades especiais e mãe de três filhos – eram repetidamente reduzidos à insignificância quando comparados aos centímetros de cintura que você não conseguia perder.
Me despedaçou o coração testemunhar seu desespero, e sinto muito por não ter te defendido. Eu já tinha aprendido, àquela altura, que você ser gorda era culpa sua. Eu tinha ouvido papai falar de perder peso como um processo “muito simples” – coisa que, ainda assim, você não conseguia fazer. A lição: você não merecia comer e com certeza não merecia nenhuma compreensão.
Mas eu estava errada, mãe. Hoje eu entendo o que é crescer em uma sociedade que diz para as mulheres que a beleza delas é o que mais importa, e, ao mesmo tempo, define padrões estéticos absoluta e eternamente fora de alcance. Eu também entendo a dor que é internalizar essas mensagens. Nós acabamos nos tornando nossos próprios carcereiros e nos impomos punições sempre que não conseguimos chegar lá. Ninguém é mais cruel conosco do que nós mesmas.
Mas essa maluquice precisa acabar, mãe.
Acaba com você, acaba comigo. Acaba agora. Merecemos mais – mais que ter dias horríveis por pensamentos ligados a nossa péssima forma física, desejando que ela fosse diferente. E não é mais só sobre você e eu. É também sobre a Violet. Sua neta tem apenas 3 anos e eu não quero que esse ódio ao corpo tome conta dela e estrangule sua felicidade, sua confiança, seu potencial. Eu não quero que ela acredite que a aparência é o maior ativo que ela possui, e que vai definir o valor dela no mundo. Quando a Violet nos olha para aprender a ser uma mulher, precisamos ser os melhores modelos que pudermos. Precisamos mostrar para ela, com palavras e com as nossas ações, que as mulheres são boas o suficiente exatamente como são. E para ela acreditar, nós precisamos acreditar primeiro.
Quanto mais velhas ficamos, mais pessoas queridas perdemos, doentes ou em acidentes. A perda é sempre trágica, sempre muito precoce. Às vezes eu penso o que essas pessoas não dariam para ter mais tempo num corpo saudável. Um corpo que as permitisse viver um pouco mais. O tamanho das coxas ou os pés de galinha não importariam. Seria vivo, e portanto seria perfeito.
O seu corpo é perfeito.
Ele te permite desarmar todo mundo com seu sorriso, contaminar cada um com sua risada. Te dá seus braços para envolver a Violet e apertá-la até ela gargalhar. Cada momento que gastamos nos preocupando com a nossa forma física é um momento jogado fora, um pedaço precioso de vida que a gente não vai recuperar nunca mais.
Vamos honrar e respeitar nossos corpos pelo que eles fazem ao invés de desprezá-los pelo que eles são. Vamos manter o foco em viver vidas saudáveis e ativas, deixar nosso peso de lado e largar nosso ódio ao corpo no passado, que é onde ele merece ficar.
Quando eu olhava para aquela foto sua de maiô branco anos atrás, meus olhos inocentes de criança enxergavam a verdade. Eu via amor incondicional, beleza e sabedoria. Eu via a minha mãe.
Com amor,
Kasey."
Leia o texto original aqui
"Querida mãe,
Eu tinha sete anos quando descobri que você era gorda, feia e horrorosa.
Até então, eu acreditava que você era linda – em todos os sentidos da palavra. Eu lembro de fuçar os antigos álbuns e ficar um bom tempo olhando para fotos suas no deck de um barco. Seu maiô branco, tomara que caia, parecia glamuroso como o de uma estrela de cinema. Sempre que eu tinha a chance, tirava aquele maiô maravilhoso do fundo do seu armário e ficava imaginando quando é que eu seria grande o suficiente para vesti-lo, quando é que eu seria como você.
Mas numa noite, tudo isso mudou. Estávamos todos vestidos para uma festa e você me disse: “Olha para você, tão magra e bonita. E olha para mim, gorda, feia, horrorosa.”
De primeira, não entendi o que você quis dizer.
“Você não é gorda.” - eu disse, inocente e com sinceridade - ao que você respondeu, “Sim, eu sou, querida. Sempre fui gorda, desde criança.”
Nos dias seguintes, eu tive algumas revelações doloridas, que moldaram a minha vida toda. Concluí que:
1. você deveria ser mesmo gorda, porque mães não mentem.
2. gordo é sinônimo de feio e horroroso.
3. quando eu crescesse, seria como você e, portanto, seria gorda, feia e horrorosa também.
Passados alguns anos, eu revivi essa conversa e todas as centenas de outras que vieram depois e tive muita raiva de você. Por não se julgar atraente ou digna de atenção. Por ser tão insegura. Porque, como meu grande modelo de mulher, você me ensinou a agir assim também.
A cada careta que você fazia em frente ao espelho, a cada nova dieta do momento que iria mudar sua vida, a cada colherada culpada de “ai, eu não devia”, eu aprendia que mulheres deveriam ser magras para serem dignas e socialmente aceitas. Que meninas deveriam passar por privações porque a maior contribuição delas para o mundo era a aparência física.
Exatamente como você, eu passei a minha vida inteira me sentindo gorda – (nem sei quando foi que “gorda” se tornou um sentimento). E porque eu acreditava que era gorda, também me achava imprestável.
Mas os anos se passaram. Sou mãe. E sei que te culpar por minha péssima relação com meu corpo é inútil e injusto. Hoje entendo que você também é um produto de uma longa linhagem de mulheres que foram ensinadas a se odiar.
Olha só para o exemplo que a vovó te deu. Era uma vítima da própria aparência, e fez regime todos os dias da vida dela até morrer, aos 79 anos. Costumava se maquiar para ir ao correio, por medo de alguém vê-la de cara lavada.
Eu lembro do “suporte” que ela te deu quando você anunciou que papai tinha te deixado por outra mulher. O primeiro comentário dela foi, “Eu não entendo porque ele te deixaria. Você se cuida, usa batom. Entendo que você esteja acima do peso, mas não é muito.”
Papai também não te acalentava.
“Meu Deus, Jan”, uma vez ouvi ele te dizer. “Não é difícil. Calorias consumidas x calorias gastas. Se você quer perder peso, você só tem que comer menos.”
image
Aquela noite, no jantar, eu assisti você implementar essa dica milagrosa de emagrecimento do papai. Você preparou um chow mein para o jantar (se lembra como, nos anos 80, no subúrbio da Austrália, essa combinação de carne moída, repolho e shoyu era considerada o melhor da culinária exótica?). A comida de todo mundo estava em um prato comum, mas a sua estava em um pratinho de sobremesa.
Enquanto você sentava em frente a sua patética porção de carne moída, lágrimas silenciosas escorriam pelo seu rosto. Eu não disse nada. Nem quando os seus ombros começaram a curvar por causa do seu incomodo. Ninguém te amparou. Ninguém te disse para deixar de ser ridícula e se servir um prato decente. Ninguém te disse que você já era amada, já era boa o suficiente. Suas conquistas e seu valor – como professora de crianças com necessidades especiais e mãe de três filhos – eram repetidamente reduzidos à insignificância quando comparados aos centímetros de cintura que você não conseguia perder.
Me despedaçou o coração testemunhar seu desespero, e sinto muito por não ter te defendido. Eu já tinha aprendido, àquela altura, que você ser gorda era culpa sua. Eu tinha ouvido papai falar de perder peso como um processo “muito simples” – coisa que, ainda assim, você não conseguia fazer. A lição: você não merecia comer e com certeza não merecia nenhuma compreensão.
Mas eu estava errada, mãe. Hoje eu entendo o que é crescer em uma sociedade que diz para as mulheres que a beleza delas é o que mais importa, e, ao mesmo tempo, define padrões estéticos absoluta e eternamente fora de alcance. Eu também entendo a dor que é internalizar essas mensagens. Nós acabamos nos tornando nossos próprios carcereiros e nos impomos punições sempre que não conseguimos chegar lá. Ninguém é mais cruel conosco do que nós mesmas.
Mas essa maluquice precisa acabar, mãe.
Acaba com você, acaba comigo. Acaba agora. Merecemos mais – mais que ter dias horríveis por pensamentos ligados a nossa péssima forma física, desejando que ela fosse diferente. E não é mais só sobre você e eu. É também sobre a Violet. Sua neta tem apenas 3 anos e eu não quero que esse ódio ao corpo tome conta dela e estrangule sua felicidade, sua confiança, seu potencial. Eu não quero que ela acredite que a aparência é o maior ativo que ela possui, e que vai definir o valor dela no mundo. Quando a Violet nos olha para aprender a ser uma mulher, precisamos ser os melhores modelos que pudermos. Precisamos mostrar para ela, com palavras e com as nossas ações, que as mulheres são boas o suficiente exatamente como são. E para ela acreditar, nós precisamos acreditar primeiro.
Quanto mais velhas ficamos, mais pessoas queridas perdemos, doentes ou em acidentes. A perda é sempre trágica, sempre muito precoce. Às vezes eu penso o que essas pessoas não dariam para ter mais tempo num corpo saudável. Um corpo que as permitisse viver um pouco mais. O tamanho das coxas ou os pés de galinha não importariam. Seria vivo, e portanto seria perfeito.
O seu corpo é perfeito.
Ele te permite desarmar todo mundo com seu sorriso, contaminar cada um com sua risada. Te dá seus braços para envolver a Violet e apertá-la até ela gargalhar. Cada momento que gastamos nos preocupando com a nossa forma física é um momento jogado fora, um pedaço precioso de vida que a gente não vai recuperar nunca mais.
Vamos honrar e respeitar nossos corpos pelo que eles fazem ao invés de desprezá-los pelo que eles são. Vamos manter o foco em viver vidas saudáveis e ativas, deixar nosso peso de lado e largar nosso ódio ao corpo no passado, que é onde ele merece ficar.
Quando eu olhava para aquela foto sua de maiô branco anos atrás, meus olhos inocentes de criança enxergavam a verdade. Eu via amor incondicional, beleza e sabedoria. Eu via a minha mãe.
Com amor,
Kasey."
Leia o texto original aqui
sábado, 28 de dezembro de 2013
2014. Now loading...
Mais um ano se foi.
Tá, esse foi só um pretexto pra escrever aqui. Não tenho intenção de fazer nenhum balanço ou relação de metas pro novo ano. Mas eu fiz muita coisa diferente esse ano, isso é fato.
O ano termina comigo acima do peso ainda, mas com uma consciência maior sobre o que me faz e o que não me faz bem. Ganhei uma bike, voltei a nadar (Thanks, God!) e tô fazendo terapia, olha só!
Tenho prezado cada vez mais momentos só meus. Aqueles que você apaga as luzes da casa, põe uma boa música e apenas ouve. E sente sua presença. A sua própria presença.
Me dei o prazer de ouvir coisas novas, de assistir shows que antes eu não gastaria dinheiro.
Percebi a duras penas que o tempo está de fato passando e eu envelhecendo, assim como as pessoas que amo. Eu completei 36 e já noto maior dificuldade em perder peso ou fazer uma atividade física. O corpo não responde mais como antes. Mas ainda assim eu estou em minha melhor fase. Digo o que penso, sinto o que quero, me respeito e tenho assunto com todo mundo. A maturidade me deu força pra sair por aí tentando de tudo. Encaro todas as dificuldades porque me lembro que eu não sou mais aquela menina que assistia "Confissões de Adolescente" e assinava a revista Querida. Aquela menina que chorava quando o pai gritava, que fazia birra pra ter o que queria e que sofria bullying na escola por não ser lá muito feminina como as demais.
Esses dias eu lembrei que na adolescência eu tive um diário. E que não faço idéia de onde ele foi parar. Talvez eu mesma tenha jogado fora. Mas ai que está, não preciso mais dele para repensar quem foi aquela garota. Ela se foi. Deu lugar a essa mulher independente que mora aqui em casa.
2014 vai continuar nessa levada de auto-conhecimento, I guess. E que eu possa estar por aqui quando a mulher de 37 chegar, ainda mais forte que a de 36.
Tá, esse foi só um pretexto pra escrever aqui. Não tenho intenção de fazer nenhum balanço ou relação de metas pro novo ano. Mas eu fiz muita coisa diferente esse ano, isso é fato.
O ano termina comigo acima do peso ainda, mas com uma consciência maior sobre o que me faz e o que não me faz bem. Ganhei uma bike, voltei a nadar (Thanks, God!) e tô fazendo terapia, olha só!
Tenho prezado cada vez mais momentos só meus. Aqueles que você apaga as luzes da casa, põe uma boa música e apenas ouve. E sente sua presença. A sua própria presença.
Me dei o prazer de ouvir coisas novas, de assistir shows que antes eu não gastaria dinheiro.
Percebi a duras penas que o tempo está de fato passando e eu envelhecendo, assim como as pessoas que amo. Eu completei 36 e já noto maior dificuldade em perder peso ou fazer uma atividade física. O corpo não responde mais como antes. Mas ainda assim eu estou em minha melhor fase. Digo o que penso, sinto o que quero, me respeito e tenho assunto com todo mundo. A maturidade me deu força pra sair por aí tentando de tudo. Encaro todas as dificuldades porque me lembro que eu não sou mais aquela menina que assistia "Confissões de Adolescente" e assinava a revista Querida. Aquela menina que chorava quando o pai gritava, que fazia birra pra ter o que queria e que sofria bullying na escola por não ser lá muito feminina como as demais.
Esses dias eu lembrei que na adolescência eu tive um diário. E que não faço idéia de onde ele foi parar. Talvez eu mesma tenha jogado fora. Mas ai que está, não preciso mais dele para repensar quem foi aquela garota. Ela se foi. Deu lugar a essa mulher independente que mora aqui em casa.
2014 vai continuar nessa levada de auto-conhecimento, I guess. E que eu possa estar por aqui quando a mulher de 37 chegar, ainda mais forte que a de 36.
sexta-feira, 12 de julho de 2013
Óculos, gordura e outros boicotes
Enfim depois de muitos anos querendo eu consegui fazer a cirurgia refrativa para a correção da miopia e do astigmatismo. Foi muito tranquila, totalmente indolor e a equipe médica foi maravilhosa desde a primeira consulta.
Tá, mas a coisa da cirurgia é um detalhe.
Voltei a terapia na penúltima semana e já venho queimando minha massa cinzenta em busca de entender tantas coisas escondidas aqui dentro.
Porque de uns tempos prá cá eu ando achando que todo mundo me olha na rua. São olhares que me julgam, me apontam, que dizer que hoje estou péssima, gorda e feia com aquele óculos (que eu já me livrei).
É claro que ninguém está de fato me olhando. É claro que isso é minha cabeça criando coisas, mas a questão é porque? Eis o motivo da terapia (dentre alguns). Estamos trabalhando pra entender (aceitar ou mudar) essa Tatiana que estava atrás dos óculos e que insiste em se esconder atrás de 10kg de sobrepeso, se achando horrível por conta desses dois "vilões".
E falando em sobrepeso, precisei realizar mais um ultrassom de abdomen para ver a quantas anda minha vesícula rocks. A única pedra que está lá tem 2,3cm e obviamente não corre o risco de obstruir o canal biliar. Com isso, o médico bastante consciente me disse com todas as letras que não ha motivo para extrair a vesícula considerando que eu não vou engravidar agora, não há risco de entupimento e eu estou em sobrepeso. Sim, ele me chamou de gorda. GOR-DA. Cara, e olha que eu já vi gente gorda (de verdade) andando por aí já sem vesícula hein...
Moral da história: segundo ele eu preciso eliminar o sobrepeso porque assim já terei uma vida agradavel na cia. da minha vesicula rocks. Comer menos nas refeições principais, comer de 3 em 3 horas e evitar o que eu já to cansada de saber: carnes gordurosas, frituras, carboidratos, doces, chocolates...
A minha briga com a balança é bem velha. Me lembro de começar nesse inferno por volta dos 26 anos. Eu tinha 52kg e subindo. Hoje, 9 anos depois eu tenho 67kg e posso dizer com certeza que estou carregando o corpo mais pesado que consegui em toda minha existência. Uma série de fatores foram me levando a isso (tive que relembrar cada um deles na terapia). Fatores como o uso do "Eu mereço" na hora de ir ao supermercado, comer por pressão, ansiedade, satisfação, proteçao. Viu só? Inúmeros motivos pra comer, mas nenhum é o correto: comer apenas para se manter em pé.
A partir de hoje (e veja que eu não estou aqui iniciando uma dieta ou dizendo que tudo será diferente num passe de mágica) eu quero olhar pra comida apenas como uma coisa indispensável para que eu viva. Não quero mais comer por compulsão ou ansiedade. Almoçar correndo, sem mastigar bem só me mostra o quanto eu como por ansiedade. Na esmagadora maioria da vezes eu tenho tempo suficiente para almoçar normalmente, mastigando, sentindo o gosto das coisas.
A gente vai pular a página da academia, tá? Eu continuo matriculada, não piso lá ha 3 semanas (2 por preguiça e desculpas esfarrapadas e 1 por recuperação da cirurgia). Tecnicamente eu posso voltar aos treinos na próxima segunda-feira. Tecnicamente porque né? Ânimo zero. Mas vamos falar disso depois. Agora eu quero andar um passo de cada vez. Primeiro meu relacionamento com a comida, depois a atividade física regular.
O pensamento diário é: só por hoje eu vou fazer tudo direito. Só por hoje.
Tá, mas a coisa da cirurgia é um detalhe.
Voltei a terapia na penúltima semana e já venho queimando minha massa cinzenta em busca de entender tantas coisas escondidas aqui dentro.
Porque de uns tempos prá cá eu ando achando que todo mundo me olha na rua. São olhares que me julgam, me apontam, que dizer que hoje estou péssima, gorda e feia com aquele óculos (que eu já me livrei).
É claro que ninguém está de fato me olhando. É claro que isso é minha cabeça criando coisas, mas a questão é porque? Eis o motivo da terapia (dentre alguns). Estamos trabalhando pra entender (aceitar ou mudar) essa Tatiana que estava atrás dos óculos e que insiste em se esconder atrás de 10kg de sobrepeso, se achando horrível por conta desses dois "vilões".
E falando em sobrepeso, precisei realizar mais um ultrassom de abdomen para ver a quantas anda minha vesícula rocks. A única pedra que está lá tem 2,3cm e obviamente não corre o risco de obstruir o canal biliar. Com isso, o médico bastante consciente me disse com todas as letras que não ha motivo para extrair a vesícula considerando que eu não vou engravidar agora, não há risco de entupimento e eu estou em sobrepeso. Sim, ele me chamou de gorda. GOR-DA. Cara, e olha que eu já vi gente gorda (de verdade) andando por aí já sem vesícula hein...
Moral da história: segundo ele eu preciso eliminar o sobrepeso porque assim já terei uma vida agradavel na cia. da minha vesicula rocks. Comer menos nas refeições principais, comer de 3 em 3 horas e evitar o que eu já to cansada de saber: carnes gordurosas, frituras, carboidratos, doces, chocolates...
A minha briga com a balança é bem velha. Me lembro de começar nesse inferno por volta dos 26 anos. Eu tinha 52kg e subindo. Hoje, 9 anos depois eu tenho 67kg e posso dizer com certeza que estou carregando o corpo mais pesado que consegui em toda minha existência. Uma série de fatores foram me levando a isso (tive que relembrar cada um deles na terapia). Fatores como o uso do "Eu mereço" na hora de ir ao supermercado, comer por pressão, ansiedade, satisfação, proteçao. Viu só? Inúmeros motivos pra comer, mas nenhum é o correto: comer apenas para se manter em pé.
A partir de hoje (e veja que eu não estou aqui iniciando uma dieta ou dizendo que tudo será diferente num passe de mágica) eu quero olhar pra comida apenas como uma coisa indispensável para que eu viva. Não quero mais comer por compulsão ou ansiedade. Almoçar correndo, sem mastigar bem só me mostra o quanto eu como por ansiedade. Na esmagadora maioria da vezes eu tenho tempo suficiente para almoçar normalmente, mastigando, sentindo o gosto das coisas.
A gente vai pular a página da academia, tá? Eu continuo matriculada, não piso lá ha 3 semanas (2 por preguiça e desculpas esfarrapadas e 1 por recuperação da cirurgia). Tecnicamente eu posso voltar aos treinos na próxima segunda-feira. Tecnicamente porque né? Ânimo zero. Mas vamos falar disso depois. Agora eu quero andar um passo de cada vez. Primeiro meu relacionamento com a comida, depois a atividade física regular.
O pensamento diário é: só por hoje eu vou fazer tudo direito. Só por hoje.
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013
1, 2, 3 meses de ausência
Neste momento estou de férias, escrevendo no blog em plena quinta feira as 11:49 da manhã. É tô sem ter o que fazer e resolvi dar uma satisfação pro blog.
Nesses 3 meses algumas coisas aconteceram. Vamos dividir por temas:
Marie
Ela voltou. E com ela adotei outro gatinho para lhe fazer cia, o Coltrane.
São duas luzes aqui em casa. Fazem bagunça, soltam pêlo, mas são a alegria da casa. Meus amores de pêlos.
Cruzeiro
Semana passada fiz meu primeiro cruzeiro e adorei! Atendimento excelente, vida de sonho... obviamente quero mais um.
Peso (minha luta contra ele)
Isso é assunto já antigo, mas continuo atualizando-o. Este ano comecei a pensar na (remota) possibilidade de me enquadrar na categoria de gordinhas convictas. Por que remota? Porque eu sou dessas que não acredita que uma gordinha pode ser feliz acima do peso, com roupas que não servem direito, etc.
Mas a questão é que eu não suporto mais controlar o que como/bebo, vestir roupas que deixam de servir em instantes, odeio academia (eu tentei, vcs viram!).
Não sei ainda o que fazer. Considero voltar pra Capoeira, mas ainda tô pensando e estudando as possibilidades perto do trabalho ou perto de casa.
Morar sozinha
Ainda tem sido excelente! Infelizmente meu salário me restringe muitas coisas. Mas eu gostaria de me virar mais sozinha. É bacana bancar seu espaço, suas coisas, seu canto. É bacana poder escolher quando e como fazer suas coisas. E eu não abro mão disso nunca mais.
Nesses 3 meses algumas coisas aconteceram. Vamos dividir por temas:
Marie
Ela voltou. E com ela adotei outro gatinho para lhe fazer cia, o Coltrane.
São duas luzes aqui em casa. Fazem bagunça, soltam pêlo, mas são a alegria da casa. Meus amores de pêlos.
Cruzeiro
Semana passada fiz meu primeiro cruzeiro e adorei! Atendimento excelente, vida de sonho... obviamente quero mais um.
Peso (minha luta contra ele)
Isso é assunto já antigo, mas continuo atualizando-o. Este ano comecei a pensar na (remota) possibilidade de me enquadrar na categoria de gordinhas convictas. Por que remota? Porque eu sou dessas que não acredita que uma gordinha pode ser feliz acima do peso, com roupas que não servem direito, etc.
Mas a questão é que eu não suporto mais controlar o que como/bebo, vestir roupas que deixam de servir em instantes, odeio academia (eu tentei, vcs viram!).
Não sei ainda o que fazer. Considero voltar pra Capoeira, mas ainda tô pensando e estudando as possibilidades perto do trabalho ou perto de casa.
Morar sozinha
Ainda tem sido excelente! Infelizmente meu salário me restringe muitas coisas. Mas eu gostaria de me virar mais sozinha. É bacana bancar seu espaço, suas coisas, seu canto. É bacana poder escolher quando e como fazer suas coisas. E eu não abro mão disso nunca mais.
quinta-feira, 27 de dezembro de 2012
Marie
"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas" - Antonie de Saint-Exupéry
E essa é a frase que me rege deste que adotei meus gatinhos.
Apesar da separação, do tumulto que foi sair daquela casa e voltar pra casa da minha mãe eu ainda me sinto responsável pelo que acontece com os pequeninos. Infelizmente eu não tive condições de traze-los comigo na mudança, pq fui pra casa da minha mãe e ela já tinha um bichinho. E hoje eu pago o preço de não ter podido tira-los de la no momento que eu sai.
Hoje quero trazer a minha Marie e quem cuida dela se acha no direito de não deixa-la vir. Eu sei que a Amanda vai conseguir tira-la de lá e trazê-la pra mim, mas não gosto da idéia de saber que os demais vão pro fim do mundo da zona leste num lugar que não serve nem pra humanos, que dirá pra gatos.
Eu não posso levar todos, a moça lá nem iria permitir. Mas me reservo o direito de tirar minha pequenina dessa vida miserável. Eu gostaria de poder tirar todos, mas sou consciente de que não tenho condições de acolher mais que dois gatos em casa.
Mesmo assim, meu coração tá pequeninho aqui. Com dó desses bichinhos que ficam indo pra lá e pra cá a mercê do relacionamento das mães (aliás, da mãe). Espero que aconteça o melhor pra eles. E que não seja tarde pra eu tirar minha Marie dessa situação
E essa é a frase que me rege deste que adotei meus gatinhos.
Apesar da separação, do tumulto que foi sair daquela casa e voltar pra casa da minha mãe eu ainda me sinto responsável pelo que acontece com os pequeninos. Infelizmente eu não tive condições de traze-los comigo na mudança, pq fui pra casa da minha mãe e ela já tinha um bichinho. E hoje eu pago o preço de não ter podido tira-los de la no momento que eu sai.
Hoje quero trazer a minha Marie e quem cuida dela se acha no direito de não deixa-la vir. Eu sei que a Amanda vai conseguir tira-la de lá e trazê-la pra mim, mas não gosto da idéia de saber que os demais vão pro fim do mundo da zona leste num lugar que não serve nem pra humanos, que dirá pra gatos.
Eu não posso levar todos, a moça lá nem iria permitir. Mas me reservo o direito de tirar minha pequenina dessa vida miserável. Eu gostaria de poder tirar todos, mas sou consciente de que não tenho condições de acolher mais que dois gatos em casa.
Mesmo assim, meu coração tá pequeninho aqui. Com dó desses bichinhos que ficam indo pra lá e pra cá a mercê do relacionamento das mães (aliás, da mãe). Espero que aconteça o melhor pra eles. E que não seja tarde pra eu tirar minha Marie dessa situação
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